A volte i genitori sono pronti a chiamare continente i figli adulti e a dare consigli non richiesti.
A volte i genitori adulti non riescono a smettere di vivere la vita dei loro figli adulti / foto Pxhere
Gli scienziati hanno passato anni a cercare di capire cosa provano i genitori qdo i loro figli crescono. La psicologa Isabella Chase ha descritto una versione di questa condizione in un articolo per il sito Global English Editing, parlando apertamente della sfamiglia.
Scrive che smadre si preoccupa ancora che le sue figlie adulte, che hanno studiato e vivono separatamente, si ricordino di programmare la manutenzione della loro auto. Scrive che è più probabile che i figli adulti ridano o si infastidiscano per questo. La stessa Chase è giunta alla conclusione che il desiderio ossessivo di un genitore di aiutare il figlio adulto spesso ha ben poco a che fare con il figlio stesso.
L’autrice scrive che un certo tipo di genitore può essere riconosciuto rapidamente: è disposto a fare il bucato ai figli adulti, a chiamarli, a ricordare loro di prendere l’ombrello. “A prima vista, sembra amore. Ma nel profondo è all’opera qcosa di più complesso”, osserva l’autrice.
Scrive che le dinamiche di invecchiamento di una persona i cui figli sono cresciuti “erodono i supporti psicologici che li facevano sentire integri come esseri umani”. E così aiutare un figlio adulto diventa l’ultimo “muro portante” mentre la persona cerca di aggrapparsi a un ruolo familiare.
Gli psicologi hanno condotto ricerche su come i sentimenti di una persona cambino in seguito alla realizzazione di un certo ruolo e sul fatto che essere privati di quel ruolo sia come essere privati di se stessi. “Per i genitori che hanno puntato tutto sulla crescita dei figli (spesso a scapito di amicizie, hobby, ambizioni di carriera o del proprio sviluppo emotivo), l’indipendenza di un figlio non sembra una laurea. È come uno sfratto”, scrive l’autore.
L’autrice ricorda che suo padre lavorava settanta ore alla settimana e per tutta l’infanzia è stato “emotivamente assente”. Ma ha iniziato a chiamare più spesso qdo è andato in pensione. E durante quelle conversazioni, offriva consigli non richiesti. Cominciò a inviare articoli sulla pianificazione finanziaria, a volte “tre al giorno”. All’epoca lo considerai come il suo ultimo tentativo di stabilire un contatto. Ora penso che stesse cercando di rimanere rilevante”, scrive l’autrice.
Ha notato che la generazione che ha interiorizzato lo stoicismo come amore è “particolarmente vulnerabile a questo modello”.
“Se una persona ha interiorizzato che provvedere a qcuno è un legame, e perdere la capacità di provvedere significa perdere del tutto il legame, allora l’aiuto non è generosità da parte s ma una zattera di salvataggio”.
Cosa significa veramente “aiuto”
Scrive dei modelli di queste famiglie. Ad esempio, l’aiuto cronico non richiesto. Secondo l’autrice, ciò indica che i genitori credono che il bambino abbia ancora bisogno di loro.
Uno studio pubblicato dal Greater Good Research Centre dell’Università della California, Berkeley, dimostra che i genitori che perdono i contatti con i figli adulti non capiscono davvero cosa sia andato storto. Il divario tra le intenzioni e le conseguenze è enorme. Il padre che chiama cinque volte al giorno pensa di mostrare preoccupazione. Il padre che insiste nel gestire le finanze di un trentenne abile pensa di evitare errori. Il figlio adulto, invece, si trova ad affrontare un voto di sfiducia.
E il padre che si affretta a risolvere ogni problema prima ancora che sia completamente articolato crede di proteggerla. Il figlio adulto non sviluppa mai la resilienza che si ottiene solo qdo si resta in una sitione difficile abbastanza a lungo da trovare la propria strada.
L’amore diventa controllo
Come sottolineano gli esperti clinici, la maggior parte dei genitori che perdono il rispetto dei figli adulti non erano violenti o negligenti. Lo hanno perso a causa di modelli di comportamento che credevano davvero amorevoli. Si tratta di un eccessivo coinvolgimento, di pensieri indesiderati. Mancato trattamento del figlio adulto come un coetaneo, non come un progetto.
Leggi anche:
La caratteristica principale di tutti questi comportamenti è il rifiuto di aggiornare il sistema operativo della relazione. I genitori utilizzano ancora il software del 2004, qdo il figlio aveva dodici anni e aveva bisogno di qcuno per fissare una visita dentistica. Ora il bambino utilizza un software completamente diverso che richiede autonomia, fiducia e libertà di commettere errori. I due sistemi sono incompatibili e il genitore cerca costantemente di convincere il figlio a passare a un sistema che non ha mai richiesto.
Come appare un sano lasciar andare
Aveva ipotizzato che si dovesse essere allontanati da questa cura con dei muri, ma ha cambiato idea e propone l’immagine di una membrana. Questa permetterebbe lo scambio ma preserverebbe l’integrità di ogni singolo organismo.
Lasciare andare in modo sano non significa scomparire. Significa passare dal “fare per” allo “stare con”. Significa chiamare e chiedere: “Che ne pensa di cambiare lavoro?” invece di “Ha aggiornato il suo curriculum? Posso riscriverlo per lei”. Significa tollerare il disagio di assistere alle difficoltà del proprio figlio senza precipitarsi ad alleviarle.
“Ho riflettuto sull’aspetto della vera realizzazione, e raramente si tratta di essere indispensabili per un’altra persona. Di solito si tratta di qcosa di più tranquillo: la capacità di stare da soli con se stessi senza bisogno di essere utili”, scrive l’autrice.
La conversazione che nessuno vuole avere
Ha scritto che se riconoscete i vostri genitori in questo articolo, la cosa migliore che potete fare per loro è non tagliarli fuori o ingoiare la vostra frustrazione. “Dovete capire cosa sta causando questo comportamento. La loro eccessiva disponibilità è un sintomo, non un difetto del carattere. Dietro i consigli non richiesti, le consegne inaspettate della spesa e i continui messaggi di tornare a casa c’è una persona che sta lottando con una delle transizioni più difficili della vita: il passaggio dall’essere necessario all’essere scelto”, scrive l’autore.
Aggiunge che la paura di essere indesiderati è reale. Ma l’antidoto esiste, e sta nell’imparare a stare fermi abbastanza a lungo da rendersi conto che si è più di quello che si fa per gli altri. Che il vostro valore non è transazionale. Che si è amati per quello che si è, non per quello che si dà, se si riesce a sopportare la vulnerabilità di riceverlo.
Come funziona la “sindrome della figlia maggiore
Ricordiamo che a volte in età adulta si manifestano i tratti che i genitori hanno trasmesso ai figli adulti. Si tratta di preoccupazioni eccessive, autocritica e perfezionismo. Questo concetto è noto come sindrome della figlia maggiore.
Le figlie maggiori si sentono spesso eccessivamente responsabili nei confronti della famiglia di origine. Possono sentirsi responsabili dei fratelli minori e persino dei genitori. E questo può estendersi ad altre relazioni, al senso di responsabilità nella propria famiglia, a casa e persino all’eccessiva responsabilità sul lavoro.
